Juegos de Mesa - Falabella.com

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber si alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.

Es difícil evaluarse uno mismo, por lo general uno tiene miedo, miedo de que si se repite las cosas que ha hecho o pensado se vuelvan reales, es más fácil repetirse a uno mismo que dichas cosas ya pasaron y que se esforzará en un futuro para no volverlas a cometer pero luego ahí esta uno, volviendo a cometer las mismas cosas que no haría y pensando las mismas ideas que juro no tendría y así uno vuelve al arrepentimiento y la angustia, jurando que no lo volverá a hacer y así se mantiene un ciclo. Sin embargo esto se vuelve más fácil cuando vez de forma física aquella persona que no quieres convertirte, esto cambia cuando cuando te ves a ti mismo.
Todo ocurrió en la noche de año nuevo, había salido con mi pareja a bailar a mascara, un pub que queda a un costado de la plaza anibal pinto en valparaíso, habremos estado bailando una hora, hora que bajo los efectos del LSD transcurrio menos agotadora de lo que resultaría normalmente, aunque a pesar de no estar cansados si estabamos deshidratados, por lo que decidimos tomarnos un breack, buscar una mesa desocupada y tomar algo.
la cola no era muy larga, al menos no tanto como para ser año nuevo, fecha en la cual todos deciden dejar sus moralidades de lado para beber en exceso y buscar a alguien para con quien fornicar, sin embargo esa relativamente corta fila de espera se volvio eterna cuando gire para ver a mi pareja, encontrandome con la sorpresa de que mi puesto en la mesa habría sido ocupado por un sujeto de mediana edad, inmediatamente pense que este sujeto estaba jotiandoce a mi mina, sin embargo no le tome importancia, es decir, que es lo que puede hacer? compartimos un amor mutuo, se que me ama de manera incondicional y yo a ella, y se que no haría nada para herirme, además de que estabamos bajo los efectos de la droga, y dependiendo del grado de la vola' dependerán tus acciones, y después de bailar al ritmo de la musica under de los 80' y después de pasear y contemplar la belleza de valpo sabía que estaría bien. Lo único que debía hacer era comprar la cerveza y dirigirme hacía la mesa, imponer mi autoridad como hombre y como pololo, una idea bastante primitiva y no muy compartida por esta generación pero aun así efectiva para quienes esperaban con el cuello doblado la aparicion del cometa haley.
Ya compradas las cervezas y el agua mineral (recuerden, siempre hidratados) me dirigí espalda recta y pecho fuera hacía donde estaba mi polola con este sujeto, al llegar le doy a entender a mi mina que ya llegue y a este sujeto que existo, tendiendole varonilmente mi mano para saludarlo.
El tipo no era nada de otro mundo, calculo que debía tener cerca de unos 50 años por su frente frondosa que le llegaba hasta la nuca, de aspecto más bien patético, cabello largo y desornenado (el poco que le iba quedando) barba de hace un mes, playera de the doors de multitienda y una manera de sentarce relajad. Todo empeoró cuando empezó a hablar, uno esperaría que las historias y anecdotas de un adulto serían interesantes, que aprenderías mucho de sus experiencias, de sus fracasos y errores, pero solo podía identificar pura mierda de la vervorrea que salia de su boca. Primero actuo de manera pasiva-agresiva conmigo, mi polola le había contando antes de que llegara que estudiaba sociología y me pregunto en que universidad estudiaba "en la upla" le respondi, a lo que el me dijo "aaahhh... mis hermanos también son sociologos, ellos estudiarón en la chile si" con un tono dejandome en claro de que no era la gran cosa, continuo narrando los exitos de sus hermanos, quienes habrían creado una compañia de juegos de mesa, luego nos dijo que era un ingeniero en no se que resaltando el hecho de que era de la catolica aunque angustiadamente y con algo de rabia nos dijo que no estaba pasando por un buen pasar económico, daba a entender por su tono de voz que estaba bastante fastidiado con su realidad, de que todo era una mierda y de que no sabía que hacer, como es que alguien como el, con sus estudios, titulos y magister podía quedar desempleado así de fácil, mientras fruncia el seño angustiosamente, "me estoy despilfarrando la fortuna de mi padre" decía "mis hijos van a los mejores colegios" se repetía a si mismo.
Con mi polola tratabamos de calmarle "no es el fin del mundo, siempre se puede hacer algo, uno tiene que surgir de alguna manera" ya saben, como la gente adulta hace, no echandoce a morir a la primera señal de problemas. Nos había dicho que su hermana quería contratarlo para expandir la franquicia de los juegos de mesa en españa "genial, ves? siempre aparece algo" le dije, o más bien quice decircelo ya que siempre me interrumpia para poder hablar con mi pareja. esto continuo así unos diez minutos más en lo que solo podía repetir de principio a fin lo que nos había dicho esa noche, pasado ese tiempo mi polola me dijo que fueramos a bailar a lo que nos despedimos y nos marchamos dejandole solo en aquella mesa.
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las palabras que se me vienen a la mente cuando le recuerdo son narcicismo, ego e inmadurez, como es posible que un hombre mayor de 50 años vaya solo a un pub en año nuevo dejando de lado a su familia, prefiriendo cortejar a una veinteañera que claramente no demuestra interes alguno en su persona, y que piense que la mejor idea para llevarcela a la cama sea contarle sus penurias y angustias y de como el mundo le a hecho la L, a el, a un ingeniero en no se que con magisters en quien sabe que, intentando inferiorizar a alguien que tan solo quiere brindarle su apoyo y oido solo porque representa un obstaculo a su objetivo?... Pues yo se bien la respuesta, pues soy ese sujeto.
Es dificil crecer cuando tu entorno no te permite hacerlo, te dicen ve a un buen colegio y luego rinde una buena PSU para despues ingresar a una buena carrera dentro de una excelente universidad para que así puedas obtener un buen empleo con un generoso salario. Sí, yo se bien lo que se siente el vivir toda tu vida en una burbuja, y lo peor de las burbujas es cuando revientan, gracias a dios la mia exploto a los 20, cierto, cometi mis pecados, vi a la gente como un objeto, y peor, vi a mis amigos como tales, trate a mis parejas como meras extenciones de mi mismo cuando debia verlas como personas, la relación con mi familia se basaba en lo que podían darme, yo era el pero adulto, era el pero más tóxico y ciertamente no quiero que me vean (o sigan viendo) como yo lo vi a el aquella noche, como una triste criatura de la cual ya no se puede hacer nada.